Don Francisco no ha sido nunca nada, pero él siempre está preparado por si un día le llaman para ocupar una cartera de ministro, la que sea, cualquiera le vale, con tal de que le traten de excelencia y le pongan coche oficial con chófer de gorra de plato. Está realmente loco por firmar decretos, saludar al rey y a su señora y pronunciar en el Congreso un discurso que lleva años ensayando: señorías, este país no puede seguir así. ¡Esto hay que cambiarlo! A partir de ahora, lo vamos a hacer todo al revés. Empezaremos por el final y acabaremos por el principio. Así siempre sabremos lo que pasa y no habrá más sorpresas. Aquí tengo el decreto que recoge las nuevas normas. Muchas gracias. Pero antes de terminar les voy a contar un chiste para que se relajen: son dos locos que están tomando el té y uno pregunta, ¿qué hora es? Las seis, le responde el otro. Joder, qué rabia, ya se me ha enfriado el té otra vez. ¿Lo cogen? ¿Sí? Pues entonces ya hemos llegado al primer acuerdo. Buenas tardes, señorías y señoríos.

Quienes quieran saber algo más de la singular persona de Don Francisco Sinedín y profundizar en sus andanzas pueden consultar su página en Facebook, donde ha puesto como frase de cabecera: tócala otra vez, Sam, pero esta vez no desafines. Desgraciadamente, no ha colgado ninguna fotografía en su perfil, así que desconocemos su aspecto y bien pudiera ser que cualquier día nos lo encontráramos en la calle sin saber que estamos ante una excelencia en potencia.

Pero el caso es que John Cobra siempre quiso ser famoso. No quería ser ni médico ni astronauta ni guapo ni campeón de natación ni siquiera cantante. Simplemente quería ser famoso, una carrera que -reconozcámoslo- hoy en día está muy bien pagada. Y lo cierto es que lo ha conseguido sin mucho esfuerzo. Sólo ha tenido que montar un numerito en un programa de televisión en horario prime time al lado de la dulce Anne Igartiburu para que todos hablemos de él. Si yo fuera su representante, ya estaría pensando en montar la cadena de restaurantes de comida rápida hardcore 'Comepoyas', antes de que se termine el filón de la fama siempre efímera de los monstruos catódicos o de que a Aznar se le ocurra hacer lo mismo con su dedo peineta,

Aunque todo esto podríamos decirlo de una manera más resumida: cría monstruos y te crecerán las audiencias.

Pero no nos pongamos trágicos. En el Congreso de los Diputados están trabajando duro para llegar a un pacto contra la crisis y aún no han detenido a nadie, Juan Carlos hizo horas extra para reunirse con los sindicatos y no tuvieron que llamar a la ambulancia, y hasta Pedro Almodóvar fue a la gala de los Goya a pesar de que no le daban ningún premio, aunque el pareado estaba a huevo.

Lo juro, si no fuera por la SGAE, ahora le cantaría una de Los Bravos a Luis Roldán, que va a salir en breve de la cárcel, con un chalé en las Antillas, un pisito de 300 metros en el centro de París y 10 millones de euros en la cartilla ganados con el sudor de las comisiones que cobraba a las empresas constructoras de casas cuartel todo por la patria cuando era director de la Guardia Civil, para mayor gloria de este país.

Porque las cuentas no salen. Mientras la Seguridad Social quiere que trabajes hasta los 67 años para no vaciar sus arcas, las empresas te echan cuando cumplen los cincuenta porque dicen que no rindes como uno de treinta. Así que, o se ponen de acuerdo o vamos a acabar todos dementes seniles perdidos con un orinal en la cabeza tocando la trompetilla y cobrando la pensión de invalidez, je, je. Pero seguro que entonces a alguno se le ocurriría que todavía podríamos trabajar de monitores de apoyo en una clínica psiquiátrica y seguir cotizando. No nos van a dejar en paz nunca.

Sevilla, que tantas veces se mira al ombligo y no se encuentra, andaba necesitando un libro así. Un libro sarcástico sobre sus manidos tópicos, sus glorias y sus miserias. Lo ha escrito el periodista Jorge Molina con el atrevido título de '123 motivos para no viajar a Sevilla'. Leyéndolo aprenderás mucho de esta ciudad, de la real, no la que te cuentan los cronistas folclóricos de dentro y de fuera que dicen siempre las mismas cosas y de tanto decirlas parecen verdades, mi arma.

En este enlace podrás hacerte una buena idea de lo que cuenta este libro y dónde adquirirlo. Jorge, además, prepara otras guías de igual calado sobre ciudades como Barcelona o Madrid, que también tendrán su tela que cortar, porque aquí nadie se libra de su Sambenito, aunque algunos lo tengan bastante más grande que otros.

PD: Ojo, este libro tiene sus efectos. Después de leerlo, ya no podrás volver a cantar sin morirte de la risa "Sevilla tiene un color especiaaaaal....

Los que se parten todos los años por estas fechas son los gaditanos. A continuación, unos minutos musicales.....

Tal es la fama que está adquiriendo este siniestro personaje que la editorial Marvel ya está preparando una serie de comic con sus aventuras, en la que habrá títulos épicos como “Malditos internautas”, “El sargento Descargas contra la Mula de siete cabezas”, “Ratones asesinos en la habitación del adolescente acnoso”, “Al abordaje de los piratas de consola” o “A hostias en Youtube”, y otros de tono más romántico, como “Descargas se enamora de una secretaria rubia de la SGAE”, e incluso de corte intimista, como “Mi amigo Ramón”.

Por favor, si usted está a punto de bajarse una película de Internet, aunque sea del expresionismo alemán de principios del siglo veinte, o una simple canción de un grupo chileno que no conoce ni su madre o una fotito mona de una playita del Caribe que le haya gustado como salvapantallas reconfortante, tenga mucho cuidado. Los tiempos están muy revueltos. La vida cibernética se ha puesto muy complicada. Aunque no se lo crea, el sargento Descargas está siempre vigilando y, tarde o temprano, dará con su terminal, analizará sus movimientos, escudriñará todas las páginas que ha visitado y entonces, cuando menos se lo espere, se presentará en su casa –no sabemos si panzudo o flacucho, alto o retaco, rubio, moreno o calvo-, pero lo cierto es que se presentará con una orden de detención por violación de la primera enmienda de la nueva constitución universal: Nosotros decidimos qué es lo que vale, usted limítese a pagar.

En el portal de Belén hay mucha cara, mucha cara

cambio de nariz y una boca agrandada.

Ande, ande, ande

la marimorena,

ande, ande que la tía está más fea

(Solo de zambomba)

Campana sobre campana,

asómate a tu ventana,

verás un cachuli en la cuna

(Repique de pandereta)

Belén, campanario de Belén,

que vuelva con Jesuli

o se case con Bardem.

(Coro de bandurrias y zambombas)

El camino que lleva a Belén

está embarrado y no tiene arcén,

los pastorcitos quieren ver la telé

pobrecitos que no saben que

se van a echar a perder.

Rom pon pon pon,

ponme otro ron

(Zambomba, pandereta y bandurria)

La Pantoja se está lavando

entre piscina y piscina,

los anillos son de oro,

el peine de plata fina.

Pero mira como caen

los novios de esta tía,

pero mira como trincan

por salir en las revistas.

Trincan y trincan

y vuelven a trincar,

los novios de esta tía

nos van a desplumar.

(Esta, a capella)

25 de diciembre,

uf, uf, uf.

25 de diciembre,

uf, uf, uf.

La crisis no se acaba

y ya no queda para jalar,

vamos a tener que hacer una colecta

o robar una camioneta

cargadita de millones

como la que pilló el Dioni,

otro listo de cojones,

uf, uf, uf.

(Base de triángulo con acompañamieno de zambomba en do mayor) 

Las muñecas famosas se dirijen al Qué tal,

pero hacen una parada con Ana Rosa para charlar,

mira tú qué plan.

Y Jorge en su pesebre, llora porque no está alegre,

nadie que entrevistar, nadie que destrozar,

tanto Ondas pa ná (bis)

tanto Ondas pa ná.

Son las muñecas que te hacen feliz,

las muñequitas famosas!

Pero unos días después, todo ha resultado ser un error. Un gravísimo error. La autopsia ha determinado que la niña murió a causa de una caída de un columpio y no por los golpes propinados por Diego, como aseguraba el parte médico del hospital y luego difundió la Guardia Civil, que lo detuvo. Fallaron los diagnósticos, fallaron las fuentes que informaron a los periodistas, pero, sobre todo, fallaron los medios de comunicación que, sin ningún miramiento, exhibieron la cara de una persona detenida bajo una acusación infundada, como se ha demostrado.

Una noticia no puede fabricarse como si fuera un churro, con todos los respetos para la profesión churrera. Si la Justicia tarda meses en determinar si una persona es culpable o inocente, los medios de comunicación no pueden solventar ese trabajo en apenas unas horas, amparados en la excusa de la inmediatez. Aunque ellos no son los que han acusado a Diego, sí son los que han destrozado en la plaza pública su dignidad. La falta de rigor y de prudencia es, en nuestros días, la principal enemiga de la libertad de expresión que tanto cacarean algunos para justificar sus tropelías. Y los partidos políticos que pusieron el grito en el cielo al ver en la tele a algunos de los suyos esposados por presuntas corrupciones, también podrían decir algo cuando ocurre lo mismo con estos tipos normales. 

Entre la crisis económica que barre las redacciones de este país y la ligereza con la que se tratan muchos temas, a quien van a condenar de verdad es al periodismo.