Martes, 16 de junio de 2009
La polémica está en la calle. Y Loqueapetece, blog callejero donde los haya, no es ajeno a ella. ¿Cuánto vale un jugador de fútbol? Más exactamente, ¿cuánto debe valer un jugador de fútbol? Como comprenderán, la respuesta no es fácil. Antes de nada, tendríamos que saber si el jugador en cuestión tiene dos piernas o una sola o si juega con prótesis y, en este último caso, si las prótesis son de aluminio o de titanio, que no es lo mismo.
Bien, pongámosnos en el primero de los casos, que es el más habitual: el jugador tiene dos piernas y dos pies, porque tampoco en este caso puede desdeñarse la posibilidad de la prótesis, dados los enormes avances de la podología moderna. Bien, convenido que el jugador tiene pies y piernas y que mueve sus miembros inferiores con normalidad, ¿cuánto debería valer, cuánto tendría que pagar un club de fútbol por ponerle su camiseta, con el nombre bien zurcidito en la espalda para que nadie se equivoque de futbolista? Y he aquí que nos encontramos con otra importante disquisición. ¿El jugador del que hablamos le pega a la pelota con la zurda, con la derecha, con las dos o no le pega nunca y solamente se dedica a correr por el campo, que también ocurre muchas veces? Cualquiera podrá comprender fácilmente que el valor variará considerablemente en función de la opción elegida.
Hasta ahora, si se han fijado, sólo hemos hablado de piernas. Y el problema se complica aún más si metemos un nuevo miembro de la anatomía humana en la calculadora, la cabeza, por ejemplo. No se conoce ningún caso de futbolista descabezado. Todos corren con la cabeza puesta. Por consiguiente, a la hora de cuantificar cuánto vale un jugador deberíamos tener también en cuenta si utiliza la cabeza para algo más que rematar en un saque de esquina, si la tiene bien amueblada o puesta como las cuevas de Altamira, si la pone en pausa cada vez que salta al campo o si es capaz de resolver logaritmos neperianos cuando pisa el área contraria y meterla al mismo tiempo por la escuadra.
En fin, que son tantos los elementos a tener en cuenta en esta ciencia moderna que deberíamos proponer para Premio Nobel a esos presidentes que se devanan los sesos cada vez que fichan a un futbolista para que la afición disfrute.
Continúa leyendo 'La polémica de cuánto vale un futbolista'...
Martes, 09 de junio de 2009
Tengo un primo púber que mide dos metros treinta y que no juega al baloncesto. Yo se lo digo todos los días: “Primo, coge una pelota y ponte ya a tirar a canasta que esto es lo tuyo, que a ti te queda muy cerca el aro, hombre. Lo único que tienes que hacer es no quedarte parado en la zona más de tres segundos”.
Pero nada, el chaval no me hace ni puto caso. El dice que lo que quiere es salir en la tele, pero sin sudar, que ha visto que Risto Mejide se harta de ganar dinero echando broncas, que Belén Esteban vive de hablar de sus ex novios, que el Padre Apeles se forraba sin haber dado ni una misa y que él puede hacer lo mismo, pero con más altura. “¿Tú has visto alguna vez en los programas de la tele un tío más alto que yo?. Sería la bomba, primo”. Sí, la de Hiroshima, pienso yo.
Pero en estos casos pensar es de temerarios. La realidad es que nada abre más puertas que la televisión, que mucho mejor que prepararse unas oposiciones es hacer el panopli para que te paseen por los platós y te vea todo el mundo. Te pagan muy bien y luego te invitan a comer en los restaurantes y a copas en las discotecas de moda. La llaman la caja tonta y está llena de listos. Uy, qué frase más buena me ha quedado. Claro, porque yo no veo la tele. Pero a lo que iba. ¿Cómo puedo convencer a mi primo de que coja una pelota y haga algo productivo con su vida? Ah, ya sé, puedo llamar a Super Nany para que me lo eduque y le quite toda la tontería de la televisión. Si es que soy un lince. Lo mismo me declaran en peligro de extinción.
Continúa leyendo 'Un primo con muchas miras'...
Lunes, 01 de junio de 2009
Al Cabaliere Don Silvio le gustan guapas y jovencitas, en la cama y en las listas electorales. Los que lo conocen bien aseguran que, fiel a su muy alta y muy latina visión de estado, no estando seguro de quiénes eran las personas más validas para integrar las últimas candidaturas de su partido, ha seguido a rajatabla el popular e irrefutable dicho que reza “ante la duda...” No, no es tonto el Cabaliere, es primer ministro y de Italia, ni más ni menos, y dueño de bancos, televisiones, periódicos y un equipo de fútbol, y además le gusta vestir bien, engominarse, tener muchos yates, mansiones y ferraris. Y como no es tonto, se lleva a sus amiguitos y amiguitas en el avión presidencial a su mansión de Cerdeña para que conozcan de primera mano la buena vida que lleva un mandatario del G-8, compartan con él los elixires que proporciona tamaño cargo y luego, como los apóstoles, vayan por ahí predicando las excelencias del Cabaliere para regocijo de ese amado pueblo que lo venera en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y en la riqueza.
Así es Berlusconi, una versión más avanzada que el prototipo español de Julián Muñoz -antes denominado Jesús Gil-, más lúdica que la de Ruiz de Lopera -Don Manuel, por supuesto, manque pierda- y mucho mejor diseñada que la del bolivariano 'presidente aló' Hugo Chávez ex sargento tripero. Algún día todos los mandatarios serán así. Y nosotros que no lo veamos, por Alá y por aquí también.
Continúa leyendo 'La alta política de estado del Cabaliere Don Silvio'...
Martes, 19 de mayo de 2009
Definitivamente, en España cantamos muy mal. Al menos cuando vamos a Eurovisión, donde ya sólo nos vota Andorra, que como es tan pequeña debe tener muy poco oído. Ay, ¿dónde quedan aquellos tiempos en los que escuchábamos alborozados en el televisor: !Spain, twelve points!, y nos abrazábamos toda la familia, orgullosos de que en Europa reconocieran nuestras habilidades musicales?
Y la verdad es que no se entiende que ahora no nos vote nadie, porque aquí el más tonto canta en un coro rociero, en un orfeón donostiarra, en una rondalla o en una de esas parrandas beodas que a los postres de una buena cena se forman en nuestros bares con exquisitos repertorios que empiezan por el Asturias patria querida y acaban con el El conejo de la Loles. Cantera está claro que tenemos. Lo que hay que hacer es entrenarla, señores.
¡Que canten ellos!, ha dicho un filósofo castizo, preguntado por el enésimo fracaso de nuestra representación en el festival europeo. “A mí que no me miren -ha dicho Casillas-, que yo ya canté en el último partido y el Barca ganó la Liga”. Evidentemente, la solución no es nada fácil. Ha cundido el desánimo y, después de lo de Remedios Amaya, Chiquilicuatre o Soraya, muy pocos quieren apuntarse. “Y además están los cuatro millones de parados que ya tiene este país”, apunta Mariano Rajoy para poner las cosas aún más difíciles. ¿Qué hacemos entonces? ¿No vamos más a Eurovisión?¿Abandonamos Europa ahora que formamos parte del G-20? ¿Volvemos a pagar con pesetas? ¿Estamos locos o qué? Tenemos que ir allí y demostrar que sabemos cantar. Eso, con dos cojones, como siempre se han hecho bien las cosas en este país. Y en español, que en inglés no nos entiende nadie.
Continúa leyendo '¿Es que en España no se canta bien?'...
Lunes, 11 de mayo de 2009
La realidad supera muchas veces la ficción. Y si, además, se mete por medio un periodista con ganas de agradar, el asunto puede llegar a alcanzar tonos alucinógenos. Es el caso de la siguiente noticia, verídica, por supuesto, difundida por una prestigiosa agencia de noticias. Es tan buena que no hace falta aderezarla.
La noticia dice así, textualmente: “Francisco Espejo, un vecino de Villanueva de Tapia de 61 años, ha encontrado en este municipio malagueño un espárrago silvestre de 3,12 metros de longitud. Cuando estaba buscando espárragos, como suele hacer habitualmente, Espejo vio entre unas matas cómo sobresalía uno en el paraje conocido como La Matea, junto a la antigua carretera Villanueva de Tapia-Salinas”.
"Vi el espárrago muy alto y en vez de cortarlo por arriba, lo corté por abajo para medirlo en su totalidad", ha explicado Francisco Espejo. Este hombre guarda el espárrago en casa metido en agua, aunque ha reconocido que no va a poder utilizarlo para nada, ya que al ser muy fino se encuentra en mal estado porque este tipo de espárragos "no aguantan tanto".
"Mis amigos, cuando se lo he comentado, se han sorprendido, aunque alguno reconoce que ha visto alguno parecido", ha indicado Espejo. El hombre lleva unos siete años saliendo habitualmente por esta época a buscar espárragos, actividad que es una de sus principales aficiones, pero nunca había visto uno tan grande. "Los que cojo habitualmente son de unos treinta centímetros y me sirven para cocinarlos en tortilla", ha señalado el protagonista del hallazgo.
Lo juro. Hacía mucho tiempo que no me reía tanto con una noticia. No está todo perdido en el periodismo.
Continúa leyendo 'El espárrago que medía más de tres metros'...
Lunes, 27 de abril de 2009
Por la Comunidad Valenciana corre como un misil un trabalenguas que tiene a todos muy entretenidos y que se titula 'los tres tristes trajes que le trajeron a Camps, tralará, tralará'. Cuentan las malas lenguas que Rajoy, aficionado a los juegos de palabras desde que estudió las oposiciones, ya ha conseguido decirlo del tirón sin equivocarse, y que Rita, Barberá, lo recita delante del espejo cada mañana como si fuera el estribillo de una ópera de Puccini mientras se hace un tocado a dos manos. Ambos, evidentemente, lo han negado. “Yo el único trabalenguas que conozco es el de la crisis. Y conozco también muy bien a Camps, conozco a su familia y sé lo que hace los domingos, y siempre que se pone un traje le cuelga de la manga la factura para que todos veamos que lo ha pagado”, ha asegurado Mariano a sus más allegados. Rita, más valenciana, se ha despachado invitando a horchata de chufa y paella a quienes le han preguntado por qué se pasa tanto tiempo en el toilete por las mañanas.
A fin de cuentas, ¿qué son tres tristes trajes en la vida de un presidente de Comunidad como Camps, tan elegante, con tan buena planta y con un fondo de armario más profundo que el agujero de las hipotecas subprime? Convendremos que la llamada sabiduría popular que se manifiesta a través de trabalenguas como éste que nos ocupa acostumbra a tener mucho de popular y poco de sabia. A ver, ¿a quién no le han regalado alguna vez en su vida tres trajes, aunque sean de Zara? ¿O tres pares de calcetines del mercadillo? Claro, porque criticar es muy fácil, eso lo hace cualquiera, pero gobernar teniendo amigos como 'El Bigotes' está al alcance de muy pocos.
Continúa leyendo 'Los tres tristes trajes de Camps'...
Lunes, 20 de abril de 2009
Un barco de la SGAE se ha incorporado a la cruzada contra la piratería en aguas de Somalia. Preguntados por tan sorprendente misión, sus responsables han respondido: “Cómo no íbamos a estar nosotros, si somos los primeros interesados en acabar con los piratas”. Las risas se han oído hasta en el cabo de Buena Esperanza.
No ha trascendido gran cosa de esta misión secreta y arriesgada, sólo se sabe que al mando del barco va el aguerrido almirante Ramoncín, aunque él, muy humilde, prefiere que le llamen Don Ramón. Fiel a los mandatos de su orden, ha obligado a la tripulación a dormir tapada con edredones: al primero que vea con una manta, lo echo a los tiburones, ha dicho. Lo peor fue cuando un grumete preguntó en medio de una tormenta si podían soltar lastre. Por su interés, reproducimos el diálogo completo:
-¿Cómo dice usted?, grumente, preguntó Don Ramón.
-Que si podemos tirar al mar parte de la carga, que nos hundimos, almirante.
-¡Al primero que haga aquí una descarga lo cuelgo del palo mayor! Señores, les recuerdo que viajamos bajo pabellón de la SGAE.
El barco no se hundió, pero hubo zozobra, sobre todo cuando la tripulación, harta del almirante, empezó a cantar “litros de ron corren por mis venas, mujer...” A Don Ramón casi le da algo. No se sabe qué le dará cuando por estribor le aborden los piratas somalíes, armados hasta con bazokas y lanzagranadas, aunque no se descarta que él, tan ilustrado, utilice la poesía como defensa disuasoria y declame con voz de barrio madrileño: “Con diez cánones por banda, viento en popa a toda vela, no corta el mar sino vuela....”
Continúa leyendo 'Un barco de la SGAE se desplaza a Somalia'...
Lunes, 30 de marzo de 2009
Callejeros ha rizado el rizo. Hoy les ofrecemos un reportaje único en la historia de la televisión mundial: nuestra intrépida reportera Marelu va a estar 21 días seguidos sin encender el televisor. Y les aseguro que el reto no ha sido fácil. Tres semanas sin ver la tele no es algo que puedan soportar muchos humanos hoy en día. Los médicos nos habían advertido de la facilidad de llegar al deliriun tremens por la falta de rayos catódicos y de temas de conversación para compartir con la familia y los amigos, pero, aún así, decidimos correr el riesgo.
Los primeros días, nuestra reportera se sentía muy bien. Disfrutaba del tiempo para leer, para escuchar música, para sacar al perro a pasear y no echaba de menos la tele. Pero cuando pasó la primera semana con el televisor apagado, Marelu empezó a tener los primeros temblores. Sus allegados le miraban mal porque no había visto la pelea a correazos en el Parlamento fiilipino ni el striptease completo de Julián Muñoz en Puerto Banús ni la confesión con subtítulos de un cura homosexual mudo. Y, lo peor de todo, no se había enterado de quién era la última querida de Fiti, el ex de Tita, no la Cervera, sino la semifinalista de Gran Hermano 4.
A los 15 días, Marelu empezó a tener espasmos como un yonqui cuando entraba en el salón de su casa. Sabía además que esa noche emitían 'Tengo una pregunta para usted', versión hardcore, con el asesino en serie de La Moraleja y que todo el mundo al día siguiente sólo hablaría de eso. Tuvimos que enviarle a un psicólogo para que pudiera superarlo. Y lo superó, aunque le quedaron secuelas. Peor fue dos días después, cuando no pudo ver las imágenes exclusivas de Obama reconociendo a su mujer que no tenía ningún sueño, ¡que era imsomne! Ahí tuvimos que aplicarle eloctroshock. Y pese a todo, sedada con Valium 20, nuestra reportera logró llegar al día 21 para que ustedes puedan ahora disfrutar en sus casas de este documento televisivo único.
Continúa leyendo 'Callejeros: 21 días sin ver la tele'...
Miércoles, 25 de marzo de 2009
El otro día iba paseando por el campo buscando setas y me encontré un lince. Hostiá, como el del anuncio, dije. Y el felino se me quedó mirando con cara de pocos amigos. Olisqueó mis pies, dio dos vueltas a mi alrededor y se largó. Al poco rato volvió y me preguntó: “Oye, tú no serás también de la Iglesia, porque últimamente nos visitan muchos obispos”. Eso es lo que me hizo pensar. Obispos en el campo y haciéndose amigos de los linces. Algo no cuadraba.
Mis sospechas se confirmaron en un posterior paseo. Caminaba yo entre la maleza, al anochecer, cuando entre los árboles divisé una lumbre y en torno a ella a un grupo de hombres vestidos de negro. Daban vueltas alrededor del fuego, repitiendo lo que parecía una plegaria, cogidos de la mano como en un corro colegial. Me acerqué un poco más para verlos mejor y entonces me deslumbró el brillo de una luz púrpura que salía de sus manos. No, no era un fenómeno paranormal, era la llama de la hoguera reflejada en unas piedras enormes engastadas en anillos de... Sí, lo han captado. ¡Era un sínodo clandestino de monseñores en mitad del campo! Pero, la pregunta era ¿qué coño hacía allí reunida la jerarquía eclesiástica tan lejos de los palacios arzobispales?
Esa pregunta quedó respondida poco después cuando pude ver con claridad lo que ardía en la hoguera. El fuego desprendía un humo muy negro y olía fatal, por eso pensé que estaban quemando neumáticos, pero luego caí en la cuenta: no eran ruedas, ¡eran condones! Estaban haciendo una hoguera con preservativos y cada vez que echaban una caja de 12 al fuego gritaban enardecidos: ¡Hijo de Satán, arde en el Infierno! Pero el que más gritaba era el lince que tenían amarrado en un árbol, listo para hacerlo a la brasa bajo la acusación sumarísima de estar más protegido que un bebé humano. Salí de allí corriendo y juro que ya no he vuelto al campo a coger más setas.
Continúa leyendo 'En peligro de extinción'...
Domingo, 08 de marzo de 2009
Mis amados Carla y Nicolás quieren adoptar un niño. Bueno, primero van a intentar tenerlo por lo natural. O sea, follando, como se ha hecho toda la vida de dios, incluso antes de Jesucristo. Y para que no me pille el toro, ya he empezado a rellenar los papeles. Comprenderán ustedes que están los tiempos muy malos y que no se puede descartar ninguna opción, incluso la de convertirte en hijo de presidente de República, que te garantiza al menos cinco años de vida palaciega y luego un retirito apañao.
Ya lo tengo todo pensado. Me presentaré en su casa una noche de lluvia, con un semana de ayuno, tiritando, harapiento, y les diré con una sonrisa muy inocente: ¡Bonjour, papás! Yo quiero ser votre fils. ¿Puedo entrar? A eso no hay padre que se resista. Y ellos se ve que son muy padres. Sí, puede que al principio se queden un poco sorprendidos, que intenten llamar a la guardia para que me echen a patadas, pero en cuanto les haga unas carantoñas en los mofletes y me ponga una de esas gafas Rayban que tanto le gustan a Nicolás, se derriten y me adoptan del tirón. No puede fallar. En media hora estamos firmando los papeles.
Ah, ya me imagino viviendo en los Campos Elíseos, con mamá Carla arrullándome con las canciones de su último disco, con papá Nicolás trayéndome todos los días regalitos de las Galerías Lafayette y a mí diciendo en un perfecto francés ¡Oh la lá!, la crisis, ¡Oh la lá!
Continúa leyendo 'El hijo de Carla y Nicolás'...
